🌼 좋은 사람 콤플렉스
– 나보다 남을 먼저 생각할 때
❓ “왜 나는 항상 남을 먼저 생각할까?”
“괜찮아, 내가 할게.”
“저 사람이 기분 나쁘지 않게 말해야지.”
“내가 양보하면 다 편하니까…”
겉으로는 평화롭지만,
속으로는 지치고 억울하고,
때론 ‘나만 손해 보는 것 같아’라는 마음이 올라오죠.
사람들이 나를 “좋은 사람”이라 부르지만,
정작 나는 내 마음을 돌보지 못한 채, 점점 텅 비어가는 기분입니다.
🧠 '좋은 사람'이 되어야 한다는 믿음
심리학에서는 이를 “Pleaser syndrome”, 혹은 착한 사람 콤플렉스라고 부릅니다.
이는 타인의 기대에 맞춰 자신을 조정하려는 심리 패턴으로,
‘거절’이나 ‘불편함을 주는 일’을 피하고자 자신을 희생하는 행동으로 나타납니다.
왜 이런 마음이 생길까요?
- 어린 시절, “착해야 사랑받는다”는 메시지를 내면화했을 때
- 타인의 기분을 지나치게 책임지는 성향일 때
- 갈등을 피하고 싶은 불안이 클 때
결국, 우리는 ‘타인에게 괜찮은 나’는 잘 아는데,
‘진짜 내 감정에 충실한 나’는 낯설어지는 상황에 빠집니다.
🌱 착한 사람과 좋은 사람은 다르다
착한 사람은 모두에게 맞추려는 사람,
좋은 사람은 자기와 타인의 균형을 아는 사람입니다.
✔️ 착한 사람 콤플렉스의 대표적인 특징:
- 누가 부탁하면 거절하지 못한다
- 갈등이 생길까봐 하고 싶은 말도 참는다
- 타인의 기대를 채우지 못하면 죄책감을 느낀다
- 칭찬은 좋지만, 인정받지 않으면 자존감이 흔들린다
이런 패턴은 결국 자기소외(self-neglect)로 이어지며,
‘나는 나를 돌보지 않는 사람’이 되어갑니다.
🛠️ ‘좋은 사람 되려는 강박’에서 벗어나기 위한 훈련법
1. 🔍 “나는 왜 이걸 하려고 하지?” 질문하기
무언가를 하려고 할 때 스스로에게 물어보세요.
- “지금 이 선택은 내가 원해서 하는 걸까?”
- “상대가 실망할까 봐 억지로 하는 건 아닐까?”
- “이건 나의 진심인가, 기대에 맞추려는 건가?”
이 질문은 나의 행동 동기를 분명하게 만들어줍니다.
2. ✍️ ‘자기우선권’ 회복 일지 작성
하루에 한 번, 다음 질문에 답해보세요.
- 오늘 내가 나를 우선한 순간은 언제였나?
- 남보다 나를 먼저 챙긴 것이 어떤 기분이었나?
- 그 선택이 관계에 어떤 영향을 주었나?
📌 예시
“회의 안건에 반대 의견을 냈다. 어색했지만 후회는 없었다.
내가 나의 기준을 지킨 느낌이었다.”
3. 🎭 나의 ‘가면’ 목록 써보기
내가 자주 쓰는 사회적 가면을 적어봅니다.
- 늘 친절한 사람
- 모든 걸 척척 해내는 사람
- 절대 화내지 않는 사람
그리고 그 가면을 쓰느라 내가 억눌렀던 감정들을 떠올려 보세요.
그 순간부터, 진짜 내가 누구인지 다시 찾아가기 시작합니다.
🪞 좋은 사람보다, 진짜 내가 되고 싶다
누구나 좋은 사람이고 싶어합니다.
하지만 진짜 좋은 관계는, 내가 나답게 있을 수 있는 관계입니다.
“나도 괜찮고, 너도 괜찮은” 그 중간 지점을 찾는 것.
그것이 우리가 바라는 건강한 인간관계의 시작입니다.
💡 오늘의 자기돌봄 질문
- 나는 최근, ‘좋은 사람’이 되기 위해 나를 희생한 순간이 있었나요?
- 그때 나의 진짜 감정은 무엇이었을까요?
💖 오늘의 확언
“나는 모든 사람에게 착할 필요 없다.
내가 나에게 정직할 때, 진짜 따뜻한 관계가 시작된다.”
#착한사람콤플렉스 #좋은사람강박 #자기우선권 #관계심리학 #타인중심삶
#진짜나로살기 #자기돌봄 #심리학블로그 #나를먼저챙기기 #좋은사람되기강박